™«¯¶¯¶-¶ô¶¶™¶-¶ộ¶»™
En Chơi Zô Đối Hội
|
| Bài gửi sau cùng |
| Bài gửi | người gửi | thời gian |
 Mem đâu , ra đầu thú (ýh nhằm , ra báo danh) |   |  Sat Sep 26, 2009 8:54 am
|
|
chuyện cuời đây pa kon | | Fri Sep 25, 2009 10:08 pm
|
|
Chiêu sinh lớp học làm chồng dành cho các học viên nam đây dành cho bạn freeman (nữ hổng dc đọc ko là bể mách) | | Fri Sep 25, 2009 9:49 pm
|
|
bAj` hAt hOj^. yEu thjx ^^! | | Fri Feb 20, 2009 1:22 pm
|
|
nghE bAj` hAt nAy` vA` cAm~ nhAn^. jk mAy pAk' ^^! | | Fri Feb 20, 2009 1:20 pm
|
|
Clip hát nhép cực đỉnh nè pàkon ! | | Tue Feb 17, 2009 6:10 pm
|
|
Clip hát nhép cực đỉnh nè pàkon ! | | Tue Jan 20, 2009 8:22 pm
|
|
Logo hoi. tet' nay` in ao' nha may' bac' | | Mon Jan 19, 2009 7:18 pm
|
|
5 Anh Em Siêu Nhân "GAO" | | Sat Jan 17, 2009 6:27 pm
|
|
|
|
|
| Tác giả |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
 |
 Tiêu đề: chuyện cuời đây pa kon  Wed Dec 10, 2008 3:41 pm |
|
|
Chuột thời hiện đại:
1) 1 con chuột kêu "chít chít" gọi bạn.
Anh bạn thấy thế chê bai: "Cậu quê mùa lắm, chuột giờ ai kêu chít chít nữa?"
Con chuột kia hỏi: " thế chuột bay giờ phải kêu thế nào?"
"Chuột hiện đại bậy giờ phải kêu là Click Click"
2)Cậu bé tinh nghịch dùng cây chổi quét nhà của mẹ làm trò chơi cưỡi ngựa. Đến tối, cậu dựng cây chổi ở ngoài hiên nhà.
Khi người mẹ chuẩn bị dọn dẹp nhà cửa, bà nhận ra là cây chổi đã biến mất.
- Con yêu, con có thấy cây chổi của mẹ ở đâu không?
- Nó ở ngoài hiên ấy mẹ à!
- Con ra lấy vào cho mẹ ngay để mẹ quét nhà nào!
- Không đâu, con sợ bóng tối lắm! Ngoài kia toàn ma thôi.
- Con yên tâm. Chúa cũng có ở ngoài kia và Người luôn bảo vệ những đứa trẻ ngoan.
Cậu bé nghe vậy liền đứng dậy chạy về phía cửa. Cậu mở cửa he hé rồi gọi to:
- Đức Chúa nhân từ, Người có thể trao cây chổi ngoài kia vào đây cho con được không ạ?
3)Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè.
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến. Đúng là 2 thằng đểu.
4)Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua...
5)Giờ tiếng anh, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
-Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco .
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng không biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
Một ông đi xem số, thầy bói phán:
- Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi cơ.
- Có thật tôi sống đến 94 tuổi?
- Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông chết trước 94 tuổi thì lúc đó cứ đến đây vả vào mồm tôi.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình.
Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2 tiếng cậu con trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tập pianô. 2 giờ, cậu trai út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca...
Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắn quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
- Các người gọi cảnh sát đi!
Thư gửi Ox !!!!!!!
Ox àh ..... em yêu anh nhiều lắm!
-Nếu có 1 người trong 2 chúng ta phải chết , em xin nguyện người đó sẽ là anh...và khi thăm mộ anh , em chỉ nguyện mãi mãi yêu..bạn anh mà thôi
-Nếu có 1 ai phải chết vì anh, thì em cũng xin thề : nhỏ ngu đó ko phải là em...
-Em nguyện dâng cả tấm thân trong trắng như tờ giấy than này cho anh...
-Em nguyện nhảy vào nước sôi để nguội...vì anh.
-Anh đừng bao giờ rời xa em nhé...bởi vì ko có anh, em chẳng thể ngồi nhà chơi đợi anh bán vé số về kiếm cơm được...
1) Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng:
- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.
Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi:
- Vậy liệu tôi có được tha bổng không
"Vắt sữa" xe đạp
Ônh chủ hiệu trong làng cố thuyết phục chàng nông dân mua một chiếc xe đạp, nhưng anh này lập luận:
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
- Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Suy luận của vợ
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Mấy ngưởi đàn ông đang ngổi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên vả anh chàng ngổi bên cạnh liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.
Người đàn ông: Xin chào.
Người phụ nữ: Anh yêu, em đây, anh đang ở CLB, đúng không?
-Đúng.
-Em đang ở siêu thị, em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp, nó chỉ có 1,000USD thôi, em mua nó có được không anh?
-Ừ, em cứ mua đi.
-Em cũng vưà qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới, em rất thích nó anh à.
-Bao nhiêu
-60,000USD
-Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.
-Tuyệt vời, à còn một điều nữa...ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à, người ta đòi 950,000USD.
- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900,000USD thôi.
-OK, em sẽ gặp anh sau, em yêu anh.
-Chào em, anh cũng yêu em.
Người đàn ông tắt máy, mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.
Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại này là của ai không?".
Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con *** nhà em.
Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con ***, con *** có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."
Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.
Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào! Mời em Tí!
- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi
-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
- Thôi ngay!
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
- Im ngay!
- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...
Một hôm thỏ nhặt được một khẩu súng.Nó đi và gặp gấu.Thỏ quát:"Gấu kia!giơ tay lên".Gấu đáp "Sao tao lại phải giơ?"
-Không giơ tao bắn
Gấu đành ngoan ngoãn giơ tay lên.Thỏ lại quát
-Gấu kia!Hãy đánh một quả r...
-Sao tao lại phải đánh?-Gấu tức tối trả lời.
-Không đánh tao bắn!
Gấu sợ quá nhưng đành phải cố rặn được 1 phát r...Thỏ thấy thế thích lắm,lại quát:
-Gấu kia!Hãy **** một cục cứt!
-Sao tao lại phải làm thế!
-Không là tao bắn!
Gấu điên tiết lắm rồi nhưng đành cố rặn.Thỏ vẫn chưa hài lòng lại quát
-Gấu kia!Hãy ăn hết đi!
Lúc này gấu đã mất hết sĩ diện nên nói:
-Mày bắn thì mày bắn đi tao thà chết còn hơn.
Thỏ tức khí bóp cò nhưng rủi thay súng không có đạn.Lúc này thỏ mới run rẩy nói
-Ông gấu ơi...iii!
-Gì?
 -Để đấy...tao...ăn..!!!
Trước ngày làm hôn lễ, đôi uyên ương rù rì nói với nhau:
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
Muốn biết họ nói gì với nhau sau ngày cưới, hãy đọc từng câu từ dưới lên! 
Được sửa bởi Jenny ngày Thu Dec 11, 2008 11:15 am; sửa lần 2. |
|  |
|
 |
|
munsu
 ○_○†ù..†rưởng○_○ (Ặc-Min)
Age : 33
Registration date : 24/11/2008
Tổng số bài gửi : 102
Đến từ : Sao hoả
Biệt Danh : [M]uns[U]
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| Tiêu đề: Re: chuyện cuời đây pa kon Thu Dec 11, 2008 3:30 pm |
|
|
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “
. 13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!
1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm chí là gắt gỏng xua anh đi.
2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh.
3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch.
4. Em thích cái cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em.
5. Em thích cái cách anh luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với “Quyền quyết định là của em!
6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người".
7. Em thích anh vì những lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì “Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa".
8. Em thích anh nắm tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường.
9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt.
10. Em thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài, váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn một điều anh rất yêu em.
11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết. 12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình. 13. Và cái lý do cuối cùng để em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính mình. Không cần quá nhiều lý do anh nhỉ
 Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok...
thật là ....
 Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có điên ko?”
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- Anh yêu em...!
Bé gái trả lời:
- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?
Bé trai nói:
- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu...!
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi?
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì?!...
- Không, em tên là Phấn...!
Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên " Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? " Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " .... hahahaha
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Thợ cắt tóc hỏi cô gái đẹp: - Chị có muốn giữ lại chỗ tóc xoăn trước trán này không. Trông chúng đáng yêu lắm. - Có, có chứ, dĩ nhiên rồi. Xoẹt..... Sau khi cắt phăng chỗ tóc xoăn, thợ cắt tóc nói vui vẻ: - Vậy thì tôi sẽ gói lại cẩn thận cho chị mang về nhà.
Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
Điều ước của anh VN!
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: ****!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?
|
| |
|
| |
|
munsu
○_○†ù..†rưởng○_○ (Ặc-Min)
Age : 33
Registration date : 24/11/2008
Tổng số bài gửi : 102
Đến từ : Sao hoả
Biệt Danh : [M]uns[U]
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| Tiêu đề: Re: chuyện cuời đây pa kon Fri Dec 12, 2008 2:09 pm |
|
|
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : \"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó\". <== nhí nhảnh ớn
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
Hai mày râu ngồi nói chuyện:
- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?
- Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn.
- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó
Trong giờ học văn, tuyết bỗng nhiên rơi. Thầy giáo liền xuất khẩu thành thơ và nói trò nào đối được câu này thầy cho 10 điểm. Bài thơ như sau :" Tuyết rơi, nhưng không mưa. Tuyết rơi rồi cũng thành nước. Rắc rối, tại sao không mưa ngay từ đầu. Tèo đứng dậy đối:" Thầy ăn cơm, không ăn phân. Cơm ăn rồi cũng thành phân. Rắc rối, tại sao thầy không ăn phân ngay từ đầu
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá bể mặt mày rồi
.............Chết vi` "riệu" la` cái chết sành điệu. Chết vi` yêu la` cai' chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" la` cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi` "tình" la` cai' chết bất thình lình . Chết vi`" lười" la` cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi`" học" la` cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi`" sầu" la` cai' chết rất ngầu . Chết vi`" ghen " la` cai' chết nhỏ nhen . Chết vi`" chơi" la` cai' chết thảnh thơi. Chết vi` " bệnh" la` cai' chết bạc mệnh. Chết vi`" hận " la` cai' chết lận đận  |
| |
|
| |
|
freeman
†*(Quản Lý)*† Thôn...(Super♥Mod)
Age : 34
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 100
Đến từ : TPHCM
Biệt Danh : Mục Đồng Thôn
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
munsu
○_○†ù..†rưởng○_○ (Ặc-Min)
Age : 33
Registration date : 24/11/2008
Tổng số bài gửi : 102
Đến từ : Sao hoả
Biệt Danh : [M]uns[U]
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
pe yeu
Age : 31
Registration date : 08/12/2008
Tổng số bài gửi : 9
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
munsu
○_○†ù..†rưởng○_○ (Ặc-Min)
Age : 33
Registration date : 24/11/2008
Tổng số bài gửi : 102
Đến từ : Sao hoả
Biệt Danh : [M]uns[U]
|
|
| |
|
Jenny
Con Nít (thôn)
Age : 29
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 32
Đến từ :
Biệt Danh :
|
|
| |
|
freeman
†*(Quản Lý)*† Thôn...(Super♥Mod)
Age : 34
Registration date : 25/11/2008
Tổng số bài gửi : 100
Đến từ : TPHCM
Biệt Danh : Mục Đồng Thôn
|
|
| |
|
munsu
○_○†ù..†rưởng○_○ (Ặc-Min)
Age : 33
Registration date : 24/11/2008
Tổng số bài gửi : 102
Đến từ : Sao hoả
Biệt Danh : [M]uns[U]
|
|
| |
|
minhnhatkut3
Age : 35
Registration date : 25/09/2009
Tổng số bài gửi : 5
Đến từ : nhà của tui hok lẽ nhà mấy u
Biệt Danh :
|
|
| |
|
Sponsored content
|
|
| |
|
|
|
| Trang 1 trong tổng số 1 trang |
|
|
| Permissions in this forum: |
Bạn không có quyền trả lời bài viết
|
|
|
|
|
|
|
ka`ka` 
